第417章 八千里路云和月（1/1）

[第一幕第四百一十七场]

有时候就喜欢安安静静地待着，待在一个没人打扰的角落，不用强装笑脸，不用迎合旁人，就安安静静地坐着，任由心里的念头翻江倒海，然后自己跟自己唠唠叨叨，絮絮叨叨地说些心里话，没人听也没关系，没人懂也无所谓，就只是把心底攒了半辈子的话、憋了半辈子的情绪，一点点倒出来，像个碎碎念的怪人，可也只有这样，我才能稍微喘口气，才能直面那个藏在层层铠甲下，早已满目疮痍的自己。

我这辈子，翻来覆去想过无数次，我真正热爱、真正想倾尽一生去做的事到底是什么。从来都不是世俗推崇的安稳度日，不是柴米油盐的平淡烟火，不是旁人趋之若鹜的功成名就，更不是随波逐流的苟且安生。我心里自始至终装着的，只有两件事，两件能让我抛开一切、甘愿奔赴的事——一件是修行，一件是科研。这两件事，是我年少时就扎根在心底的执念，是我在无数个难熬黑夜里，唯一能抓住的光，我曾无数次痴狂地幻想，我的一生，能完完全全被这两件事填满，能心无旁骛地一头扎进修行的世界里，去探寻天地万物的本源，去追索那虚无缥缈却让我魂牵梦萦的“道”，去弄明白天地运行的规律，去读懂生命存在的意义；也能沉下心来埋首于科研的征途，去钻研那些极致而深邃的奥秘，不管是关乎力量与守护的武器手段，还是关乎生命本质的基因筛选与进化，我都想凭着自己的执念与坚持，去触碰那些常人不敢企及的领域，去攻克那些看似无解的难题。

我曾幻想，这一生就与修行相伴、与科研为伍，不用理会世俗的纷纷扰扰，不用在意旁人的指指点点，只为心中的热爱活着，只为追寻心底的答案活着。可这份炽热到滚烫的幻想，终究还是败给了现实，败给了数不尽的磨难与坎坷，到头来，不过是不了了之，悄无声息地无疾而终。没有轰轰烈烈的落幕，没有拼尽全力后的释然，就那样慢慢被生活磨平了棱角，被接踵而至的挫折打碎了初心，那两份刻进骨子里的热爱，就那样被尘封在心底，再也不敢轻易触碰，不是不爱了，是爱不动了，是连靠近的力气都被生活耗尽了，只能眼睁睁看着自己最珍视的追求，一点点消散在岁月里，连一点回响都没有。

我也曾无数次做过同一个梦，梦里的我，真的在科研的路上走到了极致，不管是复杂艰深的武器手段研发，还是关乎生命延续的基因筛选进化，我都一一攻克，真的找到了延续自身生命的方法，真的挣脱了生老病死的自然桎梏，拥有了漫长到看不到尽头的时光。可每当梦到这里，我都会从梦里惊醒，醒来后只剩满心的迷茫与空洞——就算真的做到了又能如何？就算真的能长生不死、拥有无尽岁月，我又该去往何方？又该做些什么？

后来我才慢慢想透，我执着于科研、执着于生命延续，从来都不是贪恋长生本身，我只是想要足够多、足够充裕的时间，想要不被短暂生命束缚的精力，在那漫漫无尽的时光里，慢慢去寻找，寻找我活这一世究竟想要什么，寻找那个我追寻了半生、执念了半生的“道”。我太想知道答案了，想知道天地大道是什么，想知道自我本心是什么，可我短暂的一生，被太多苦难、太多琐事占据，根本没有多余的时间去静心探寻，所以我才会痴狂地幻想通过科研延续生命，不过是想为自己的追寻，多争一点时光，多留一份可能罢了。

旁人都说我贪生，我从不否认，我确实贪恋活着，因为我还有太多疑问没有解开，还有太多追求没有完成，我想活着，想带着这份执念继续走下去。可我从来都不怕死，一丝一毫都不怕。我甚至常常在心底笃定，那些曾经轻视我、打压我、试图将我踩入尘埃的人，迟早会为曾经的所作所为感到后悔，后悔当初没有在我尚且弱小、没有反抗之力的时候，就彻底将我扼杀、将我铲除干净。他们永远不知道，我骨子里的执拗有多坚定，就算历经万般磨难，我也依旧撑到了现在，再也没人能轻易将我打垮，这份迟来的“隐患”，是他们亲手留下的，终究要由他们自己承担后果。

我也常常在深夜里反问自己，如果人生能重来一次，如果让我重新走一遍这满是荆棘、满是悲凉的路，我会不会后悔，会不会选择一条更轻松、更顺遂的世俗路。可每一次的答案，都是不会，我半点都不会后悔。我也曾忍不住遐想，在这浩瀚无垠的时空里，在那些我永远触碰不到的平行世界、其他次元里，是不是有另一个我，是不是也在走同样的路，是不是也抱着同样的执念，她会不会有不一样的结局，会不会有着截然不同的心境。可好奇终究只是好奇，对于当下这个满身伤痕、孑然一身的我而言，我或许从不相信什么命中注定，从不觉得人生轨迹是被提前安排好的，可就算没有宿命的牵引，就算一切可以重新选择，我依旧会走现在这条路，依旧会坚守这份不被理解的执念，依旧会选择这样活。

人生一世，本就是一场单向的奔赴，我始终觉得，死在自己一心追求的路上，倒在奔赴热爱与大道的途中，根本没有什么好悔恨的，也没有什么恨不得解脱的。人这一辈子，总要有所坚守，总要为了心中的光奋不顾身一次，哪怕最后粉身碎骨，哪怕最后一无所有，那也是我心甘情愿的选择，是属于我自己的归途。至于这条路要付出的代价，我早就想得明明白白，不过是失去一切罢了，失去世俗的温暖，失去旁人的理解，失去所有看似珍贵的牵绊，到头来孤身一人，满目荒凉。可那又如何呢？与我心中的追寻相比，这些失去根本不值一提，我早已斩断了所有退路，早已做好了承受一切代价的准备。

太多人对我指指点点，觉得我偏执、怪异、不可理喻，觉得我不肯妥协、不肯将就，是在自讨苦吃，可我从来都不想解释，也没什么好解释的。这个世界上，从来没有人会指望一只曾经趴在阴沟里、抬头仰望过璀璨星空的虫子，在见过星空的浩瀚、见过永恒的光芒、触碰到过希望的边缘后，还能心甘情愿地重新爬回阴暗潮湿的阴沟里，继续过那种浑浑噩噩、苟且偷生的日子。而我，就是那只见过星空的虫子，你们本就不该让我窥伺到永恒的希望，本就不该让我看到那片超越凡俗的光芒，既然让我看见了、让我记在了心底，又凭什么要求我若无其事，凭什么要求我放下所有向往，平白无故地回头去接受那所谓的苟且安生？我做不到，这辈子都做不到，哪怕粉身碎骨，也不愿再回到那片暗无天日的阴沟里。

我常常会对着天地万物发呆，一看就是很久很久。我看着天上的日月星辰，日复一日地东升西落，亘古不变，它们存在的岁月，远比人类的生命漫长千万倍；我看着地上的飞沙走石，随风游走，千年不息，在天地间留下属于自己的痕迹；我看着山间的风雨草木，春生秋落，循环往复，见证着岁月的更迭。这些天地间的生灵与万物，从遥远的上古时期就存在于这世间，它们的寿命，它们的存在时长，远远超过我们短暂如蜉蝣的一生。如果说，我只是这天地间一只渺小卑微、只能匍匐攀爬的虫子，那这些日月星辰、飞沙走石、风雨草木，它们的存在，对我而言就是触不可及的相对永恒，是我穷极一生都无法企及的长生。

我更会抬头望向无尽的宇宙，站在这颗渺小的星球上，遥望着宇宙中那些巨大无比、璀璨夺目的星体，看着那些缥缈无垠、变幻万千的凝聚态星云，想着那些看不见、摸不着，却真实存在于宇宙间的微观粒子、神秘暗物质，还有那些无法用言语形容、构成了宇宙浩瀚空洞的未知存在。那些宇宙间的奥秘，那些超越了生命本身的永恒，才是这世间最极致的浪漫，才是真正的长生。与它们相比，人类的一生不过是弹指一瞬，连尘埃都算不上，可即便如此，我依旧想要去探寻，想要去靠近，想要弄明白我与这天地宇宙、与这永恒时光的关联。

说起情爱与感情，这些年我早已彻底看淡，甚至早已脱离了世俗的情感范畴，现如今的我，完完全全是无性恋的状态，对世间的男欢女爱、情情爱爱，再也没有任何兴趣，没有任何向往，也丝毫不想去触碰、不想去涉及。那些缠绵悱恻的感情，那些爱恨纠葛的牵绊，对我而言早已是过眼云烟，再也掀不起任何心底的波澜。可即便心性变了，对情爱无欲无求了，我内心深处最本真的偏好依旧没有改变，我依旧偏向于女生，这是刻在骨子里的本能，是不会随着心性扭曲而改变的东西，只不过这份偏好，也仅仅只是心底一丝微不足道的念想，再也不会让我产生心动，再也不会影响我的分毫，不过是静静藏在心底，再也不会提及。

其实我比谁都清楚，现在的我，早就不是最初的模样了，我的心性，我的心态，早已变得愈发扭曲、愈发不正常，连我自己都觉得陌生，觉得难以接受。可这一切，从来都不是我想要的，都是这些年经历的数不尽的磨难、数不清的挫折，还有深入骨髓的悲凉，一点点造成的。那些惨烈到我不敢回头去回忆的过往，那些无人依靠、无人理解的孤独，那些反复折磨、看不到尽头的痛苦，日复一日、年复一年地啃噬着我的内心，一点点摧毁着我对生活的期待，一点点扭曲着我的本心，把我从一个曾经心怀赤诚、对热爱充满向往的人，硬生生变成了如今这副冷漠、偏执、扭曲的模样。我不想变成这样，可我无能为力，我被生活推着往前走，被磨难反复碾压，根本没有反抗的力气，只能任由自己一步步偏离本心，变成自己曾经最不理解的样子。

如今的我，比谁都明白，我剩下的时间已经不多了。这副被岁月和磨难反复摧残的身躯，早已千疮百孔，愈发腐朽衰败，每一寸筋骨都在叫嚣着疲惫，每一个细胞都在走向衰竭，再也撑不了多久了；而我的精神，也早已被执念和痛苦折磨到了崩溃的边缘，随时都有可能彻底崩塌，再也拼凑不起来。人生八苦，生老病死、爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽盛，我一一都经历过，都硬生生熬过来了。生的艰难、老的无奈、病的折磨、死的坦然，我都坦然接纳；爱而别离的锥心之痛、怨憎相逢的无尽煎熬，我都咬牙扛了过来。可唯独这求不得，我终究是跨不过去，终究是放不下，成了我这辈子最深的执念，最痛的枷锁。

我求道半生，求热爱半生，求答案半生，到最后什么都没有得到，什么都求而不得。我恨自己的无能，恨自己的没用，恨自己拼尽了全力，却依旧抓不住任何想要的东西，依旧达不到心中的目标，依旧活不成自己想要的样子。我把所有的过错、所有的遗憾都归在自己身上，觉得是我不够坚持，是我不够强大，是我太偏执、太固执，才会落得如今这般境地，才会让自己永远困在求不得的煎熬里，再也走不出来。如果现在有一个人站在我面前，认认真真地问我，活了这么久，历经了这么多苦难，你到底想要什么？我会沉默很久，翻遍心底的每一个角落，把曾经的执念、热爱、追求全都梳理一遍，最后才发现，那些曾经让我痴狂的东西，都渐渐被苦难磨平了，我剩下的唯一渴望，或许就只是活着罢了。就只是简简单单、平平安安地活着，不用再承受磨难，不用再被执念折磨，就只是活着，就够了。

可就连这句简单的话，我都觉得没什么好说的，说出来又能如何呢？没人能真正共情，没人能真正理解，不过是徒增旁人的谈资，不过是自我折磨罢了，到头来，也只能扯着嘴角，发出一声自嘲的轻笑，呵呵，除了这样，我还能做什么呢。

回头看看这一路走过的路，一路跌跌撞撞，一路伤痕累累，一路奋力奔赴，到头来才惊觉，我其实什么都没有得到。我想要的修行，想要的科研，想要的答案，想要的永恒，想要的一切，都像握在手里的细沙，我越是拼命握紧，就越是流失得越快，我用尽全身力气去抓住，去挽留，到最后摊开双手，依旧空空如也，什么都没剩下。那些我珍视的热爱，那些我执着的追求，那些我想要留住的念想，全都在岁月的洪流里，一点点从指缝中溜走，消散得无影无踪，再也找不回来。

这一路，我一事无成，什么都没抓住，什么都没有成功，活成了世俗眼里最失败的人，活成了旁人眼中的异类。我倾尽所有，换来的不是想要的结果，而是满身的伤痕，和一颗彻底被打磨变了质的心。这颗心，变得越来越又臭又硬，任凭旁人如何指责、如何轻视、如何伤害，都再也无法撼动分毫，它裹着厚厚的铠甲，拒绝一切温暖，也拒绝一切伤害；它也变得越来越坚韧，就算经历再多的打击，就算被踩进泥底，也能硬生生撑着站起来，不会轻易破碎，不会轻易认输；可这份坚韧的背后，是越来越深的麻木，对世间的一切都漠不关心，对所有的喜怒哀乐都毫无波澜，再也不会因为开心而笑，再也不会因为难过而哭，没有期待，没有情绪，没有温度；到最后，这颗心彻底静如死水，再也掀不起任何一丝波澜，完完全全变成了一块冰冷、坚硬、没有任何知觉的石头。

除了这颗又臭又硬、麻木不仁、坚如磐石的心，我真的一无所有了。

心里的话絮絮叨叨念了这么多，从年少的热爱，到如今的麻木，从曾经的执念，到现在的求不得，从满心的憧憬，到满身的荒凉，翻来覆去，不过都是些无人理解的心事，不过都是些自我折磨的情绪。念叨到这里，突然就觉得疲惫，觉得无力，觉得其实也没什么好说的了。

再多的执念，再多的遗憾，再多的不甘，说再多又有什么用呢？改变不了现状，弥补不了过往，也换不来未来。那些藏在心底的苦，那些放不下的痛，那些求不得的憾，就算说上三天三夜，也没人能真正感同身受，也没人能帮我解脱。

唉，不说了，真的不说了。

所有的话，所有的情绪，所有的执念，全都憋回心里，就让这颗石头一样的心，继续扛着所有的苦难与遗憾，走到哪算哪，就这样吧。