第420章 红衣官袍是百姓血染（1/1）

[第一幕第四百二十场]

梦境从来都不是完整的，从来都不是那种有开头、有过程、有结局的清晰画面，永远都是零零碎碎、断断续续的片段，像被狠狠摔碎在地上的玻璃，每一块都闪着冰冷的光，拼不回完整的模样，却每一片都扎得人心头发紧、发疼。那些碎片在脑海里反复闪回，晃得人头晕目眩，晃得人满心都是说不出的压抑，晃得人明明是在睡梦里，却比醒着的时候还要疲惫，还要无力，还要觉得喘不过气。

梦里的场景，始终绕不开那个看似正规、实则冰冷刺骨的地方，像是一家再普通不过的公司，又像是一个充满利益纠葛的小圈子，时而置身于发明部，对着一堆繁杂的事务、毫无头绪的工作埋头折腾，时而又被推到销售部，被迫去应对那些跑团、跑单的琐事，被迫去融入自己根本不想踏入的圈子。可无论在哪个部门，无论做着什么样的事，自始至终都像一个透明人，一个无关紧要的边缘人，一个可有可无的存在，没有任何人会在乎你，没有任何人会留意你的情绪，没有任何人会关心你过得累不累、难不难、苦不苦。身边的人都行色匆匆，眼里只有利益、只有业绩、只有自己的前途，没有人会停下脚步看你一眼，没有人会主动问你一句，你就像站在人群中央，却被一堵无形的墙彻底隔绝开来，所有的情绪、所有的委屈、所有的无力，都只能自己咽进肚子里，烂在心底，连一个倾诉的出口都找不到。

在这样的地方，地位就是一切，话语权就是一切，会不会左右逢源、会不会上下圆滑、会不会迎合讨好、会不会说那些违心的漂亮话，就是衡量一个人行不行的唯一标准。你踏踏实实做事没用，你认认真真付出没用，你心怀赤诚、坚守本心更没用，只要你没有所谓的地位，只要你不被领导放在眼里，只要你学不会那些虚与委蛇的人情世故，只要你不肯违背本心去曲意逢迎，你就是不行，就是不合格，就是注定要被忽视、被冷落、被边缘化。领导的目光永远停留在那些会来事、会讨好、会钻营的人身上，所有的器重、所有的机会、所有的认可，都和你毫无关系，你拼尽全力做的一切，在别人眼里都不值一提，你所有的努力，都像石沉大海，连一点涟漪都激不起来。

这种压抑、这种委屈、这种不被认可的无力，比我在南方打工的日子还要难熬，比我在这边读大专的生活还要麻烦，还要让人觉得难以言说、难以解释。在南方打工的时候，纵然辛苦，纵然劳累，大多是身体上的疲惫，熬一熬、忍一忍也就过去了；读大专的时候，纵然有学业的压力，有生活的琐碎，至少还能在自己的小世界里寻得一丝安稳，至少不用时时刻刻去应对那些复杂的人情世故，不用逼着自己去做不喜欢的事、去说违心的话。可梦里的这种处境，是从心底里往外冒的寒意，是精神上无休止的内耗，是时时刻刻都要面对的冷漠与轻视，是明明不想融入却又被迫身处其中的挣扎，这种折磨，远比身体的劳累更让人崩溃，远比生活的琐碎更让人绝望。

我打心底里觉得不快乐，一点都不快乐，从始至终都没有半分开心的感觉，只有无尽的疲惫、压抑、委屈和烦躁。这从来都不是我想要的生活，从来都不是我期许的人生，我想要的从来不是这样在人情世故里周旋、在利益纷争里挣扎的日子，我想要的从来不是这样被忽视、被冷落、不被认可、活得小心翼翼的人生。可偏偏，就被困在这样的境地里面，逃不开，躲不掉，挣不脱，只能被动地承受着这一切，承受着这份不属于自己的生活带来的所有煎熬。

梦里还有一个模糊的身影，是孟经理，可关于这个人的具体模样、具体的言行、具体发生过的事，大多数我都想不起来，也根本没法去细想，更打心底里不想去回忆，不想去触碰。只要一想起这个名字，一想起那些和这个人相关的零碎片段，心里就会涌起一股难以言说的烦闷和抵触，那些被压抑的委屈、被忽视的难过、被冰冷对待的痛楚，就会瞬间涌上心头，搅得心里乱作一团。或许是那些回忆太过于伤人，太过于冰冷，太过于让人觉得窒息，所以潜意识里一直在抗拒，一直在逃避，不肯去想起，不肯去直面，宁愿让那些片段彻底模糊在脑海里，也不愿再去回味半分。

其实说到底，梦里的那种感觉，和我现实中在南方打工、读大专的处境，本质上没有任何区别，都是一样的让人觉得没有意义，都是一样的充斥着残酷和冰冷，都是一样的藏着血淋淋的生存法则。这个世界从来都没有真正的温柔以待，尤其是在这样喧嚣繁杂、人心浮躁的地方，所有人都在为了生计奔波，为了利益争抢，弱肉强食、适者生存的法则被展现得淋漓尽致，没有人情，没有温暖，没有共情，只有无尽的算计、攀比、排挤和冷漠，你不够圆滑，就会被淘汰；你不够强势，就会被欺负；你坚守本心，就会被孤立。每天都活在这样的环境里，每天都要面对这些糟心的人和事，每天都在无休止的内耗中消磨自己，慢慢就会觉得，这样的日子，过得毫无盼头，毫无意义，不过是在日复一日地煎熬，不过是在勉强地维持着生存，而不是真正地生活。

我真的受够了这样的日子，受够了这样的喧嚣，受够了这样复杂到让人窒息的人情世故，受够了这乱哄哄、让人满心疲惫的南方鱼塘。这里的人太多，事太杂，人心太乱，是非太多，鸡毛蒜皮的小事都能引发无尽的纷争，一点点利益都能让人撕破脸皮，每天都要在这样的烂人烂事里周旋，每天都要被这些无关紧要的琐事消耗精力，活得太累、太苦、太压抑。我不想再这样下去了，不想再在这潭浑水里挣扎，不想再被这些毫无意义的人情世故捆绑，不想再活在冰冷的生存法则里，看不到一丝光亮。

所以我心里早就有了念想，早就做好了打算，等眼下这一切都结束了，等我彻底摆脱了现在的处境，我一定要去西北那边，一定要往西北走。我向往西北的生活，向往那里的一切，不是因为那里有多繁华，不是因为那里有多安逸，而是因为那里人少，人少了，麻烦自然就少了，是非自然就少了，人心也会简单很多。我知道，有人的地方就有江湖，有人的地方就难免会有矛盾、有纷争、有不如意，西北也不是绝对的净土，也不会完全没有糟心的事，不会完全没有复杂的人情，可哪怕这些麻烦依然存在，哪怕这些纷争依旧会有，至少在西北，这些不好的东西比例会小很多，会少很多。

相比于南方这方乱哄哄、浑浊不堪的鱼塘，西北哪怕有零星的烦恼，也足以让我觉得安心，足以让我觉得解脱。我想要的从来不是大富大贵，从来不是功成名就，只是想找一个清净的地方，找一个不用刻意圆滑、不用刻意讨好、不用戴着面具生活的地方，找一个能让自己的心静下来、不用再无休止内耗的地方。在西北，不用再去应对那些虚情假意的应酬，不用再去在意别人的眼光和评价，不用再为了迎合别人而违背自己的本心，不用再活在冰冷的轻视和忽视里。可以安安静静地做自己的事，踏踏实实地过自己的日子，不用被繁杂的人情世故捆绑，不用被血淋淋的生存法则压得喘不过气，不用再像现在这样，活得连自己都觉得陌生，活得连快乐都成了一种奢望。

那些碎梦里的冰冷和压抑，那些现实里的疲惫和无奈，那些在南方鱼塘里挣扎的煎熬，我真的再也不想经历了。我只想尽快逃离这一切，逃离这喧嚣浮躁、人心复杂的南方，朝着西北的方向走去，去往那片人少清净、简单纯粹的地方，在那里寻一份安稳，寻一份自在，寻一份属于自己的、真正想要的生活，不用再迎合，不用再挣扎，不用再委屈自己，只是简简单单、安安静静地活着，就足够了。

往后的日子，不想再困在人情世故的牢笼里，不想再被冰冷的生存法则裹挟，只想远离乱哄哄的是非，往西北去，往清净去，往心里向往的地方去，让那些碎梦里的伤痛慢慢消散，让那些压抑已久的情绪慢慢平复，让自己终于能活成自己喜欢的样子，过上自己真正想要的人生，哪怕平淡，哪怕简单，也胜过在这喧嚣里无尽地煎熬，胜过在这冰冷里徒劳地挣扎。这世间万般光景，我独爱西北的辽阔与清净，独爱那份少了纷争、多了自在的安稳，这才是我心底最真切的期盼，是我想要奔赴的最终归途。