第1049章 风把她的话吹散了（2/2）

不用。

“那……你要不要出去走走？我请了年假，要不咱俩一起？”

我说不用了。

她说，“田姐，你知道的，那不是你的错。”

我知道。我当然知道那不是我的错。可知道有什么用？错的不是我被骗了四十万，错的是我居然相信一个认识了不到一星期的人会真心对我好。四十岁的人了，吃了那么多苦，摔了那么多跤，居然还能犯这种错。

这让我觉得，我这四十年白活了。

周末回了趟老家。

我妈住在镇上，六十多了，一个人。我爸走了五年，肺癌，从查出来到走不到三个月。那段时间我正跟赵志鹏打离婚官司，两头跑，我妈从来没在我面前掉过一滴泪，直到办完丧事那天晚上，她坐在堂屋里，忽然说了一句，“你爸这辈子，没让我享过一天福。”

说完就哭了，哭得像个小孩。

我把她抱在怀里，她那么瘦，轻得像一把干柴。我忽然想到，我妈比我大二十岁，我现在四十二，她六十二的时候，我爸没了。我将来呢？我六十二的时候，身边会不会有一个人？

现在这个问题不用想了。不会有。

“妈，”我坐在院子里，剥着毛豆，阳光从葡萄架缝隙漏下来，落在我手背上，一小块一小块的金黄，“我被人骗了四十万。”

我妈的手顿了一下，然后继续切菜。

“报警了？”她问。

报了。

“能追回来不？”

不知道。

“哦。”她把切好的土豆丝码进盘子里，动作很轻很慢，像在做一件很重要的事。过了好一会儿，她说了一句让我记住一辈子的话。

“田颖啊，人这辈子，不被人骗几回，不算活过。”

我说，“妈，这不是几万块，这是我的全部家当。”

“钱的事，”她把刀放下，转过身看着我，“你要是真过不下去，这房子还能卖，妈去养老院，一个月两千块够了。”

我鼻子一酸，眼泪差点掉下来。

“妈！”

“我说真的，”她笑了，脸上的皱纹堆在一起，像一朵被风吹皱了的花，“你妈这辈子，比你能扛的事多了去了。四十万算啥？你小时候发高烧九十四度，医生说再晚来一个小时人就没了，那才叫大事。”

那是四十一度。她记错了。

可我不想纠正她，因为她说得对——跟生死比起来，四十万确实不算什么。可问题是，让我活不下去的不是没了四十万，是没了那个“以后”。那种“以后有一个人会跟我一起走下去”的希望，那种“我的人生还有下半场”的信心，才是最要命的东西。

它没了。

吃完饭我陪我妈看了会儿电视，八点多的狗血剧，讲的是一个女人被老公抛弃以后东山再起的故事。女主四十多岁，开了家花店，最后嫁了个富二代。我妈看得津津有味，我却在沙发上睡着了。

醒来的时候已经是半夜，电视关了，灯也关了，我身上盖了条毯子。我妈的房门关着，里面传来轻微的鼾声。我轻手轻脚走进卫生间，镜子里的人头发乱着，眼角有泪痕，嘴唇干裂，下巴上长了颗痘。

我盯着镜子里的自己看了很久，久到那张脸变得陌生，像一个我不认识的人。

然后我笑了。

笑完我就哭了。

蹲在卫生间的地板上，把脸埋进毯子里，哭得没有一点声音。不是因为怕吵到我妈，而是因为我发现，我已经不会大声哭了。这些年我学会了太多东西——学会了一个人吃饭，一个人搬家，一个人换灯泡，一个人去医院做胃镜，唯一没学会的就是肆无忌惮地哭一场。

因为我怕。怕自己一哭就再也停不下来，怕那根绷了四年的弦一断就再也接不上，怕眼泪流干以后剩下的那个自己什么都不剩。

手机亮了。

我以为是他的消息——反应过来才觉得可笑，他的号码已经是空号了，我还在等什么呢？

不是他。是大学同学群，有人在发聚会通知。二十周年同学会，下个月十五号，在母校旁边的酒店，人均五百，多退少补。

我想起一个人。

顾明远。

大学的时候追过我，追了两年，我没答应。不是因为他不好，恰恰是因为他太好了——成绩好，长得好，家境好，好到让我觉得不真实。那时候我有男朋友，高中就谈的，后来分了，分了以后顾明远又来找我，可我已经跟赵志鹏在一起了。

他跟赵志鹏是两种人。赵志鹏是那种让你觉得“踏实”的人，话不多，不浪漫，但你觉得他靠谱。顾明远不一样，顾明远会让你心跳加速，会让你对着手机傻笑，会在冬天把围巾解下来围在你脖子上，然后搓着手说“我不冷”。

我选错了。

现在说这个有什么用？就算当年选了顾明远，谁又能保证我们不会离婚？这世上哪有什么“如果当初选了另一个就会幸福一辈子”的事？幸福的概率跟中彩票差不多，大多数人都中不了，能中的人都觉得自己是命中注定，其实不过是运气好罢了。

我把同学群的消息划走了，没有点开，也没有回复。那个红色的“99+”像一扇关上的门，我不想推开。

周一上班，林雨薇给我带了一杯咖啡。

“田姐，冰美式，你最爱喝的。”

我没接。她说，“你别跟我客气，楼下新开的那家店买一送一，我自己也得喝。”

我接过来，喝了一口，苦得我皱眉。

“你知道吧，”她在我对面坐下，手里捧着另一杯，“我妈当年也被骗过。”

嗯？

“保健品，什么‘量子治疗仪’，两万多块，我爸气得要跟她离婚。后来怎么样呢？也没怎么样，日子照过。我妈现在想起来还觉得丢人，可我觉得没什么好丢人的，骗子专业啊，人家就靠这个吃饭的，你一个普通人怎么斗得过？”

我看着她，这个二十四岁的女孩，眼睛里有一种让我羡慕的光。那种光叫“未经世事”，不是不懂，是还没被伤到骨子里。

“谢谢你，雨薇。”

“谢什么呀，”她笑了，“你赶紧给我支棱起来，月底考核指标还没完成呢，咱部门就靠你撑着了。”

说到这个我想起来了，月底确实有个大活儿，总部那边要我们交一份市场分析报告，往年都是我牵头做的。我打开电脑，邮箱里已经躺了好几封催交的邮件，最上面那封来自部门总监，抄送了大老板，主题是“关于Q3市场分析报告的时间节点提醒”。

提醒。

好听的说法叫提醒，不好听的说法叫“你再不交我就要找别人了”。

职场就是这样，不管你昨天经历了什么，今天九点准时坐在工位上，你就必须是一个正常运转的零件。没人关心你这颗螺丝是不是松了，他们只关心你会不会影响整台机器的运转。

我回了邮件，“本周五前提交”。

然后开始干活。

忙起来是好的。忙起来就不会想那些有的没的，不会在开会的时候忽然走神想到他的声音，不会在下班等红灯的时候忽然想起他说过的“等你老了，我推你去公园散步”，不会在路过那家日料店的时候忽然停下脚步，隔着玻璃看里面咕嘟咕嘟冒泡的寿喜烧，看得眼睛发酸，然后转身走进便利店买了一瓶矿泉水，拧开瓶盖一口气喝了半瓶。

那天晚上，我做了个梦。

梦见他站在那个不存在的工地上，穿着安全背心，戴着黄色安全帽，对我笑。他说你来了，我带你上去看看。我跟他上了施工电梯，到了顶层，从那里往下看，整座城确实在我脚下，灯火通明，像一条流动的银河。

他转过身，伸出手，说，“你看，我没骗你吧。”

我看着他，说了一句在梦里清晰无比、醒来以后却怎么都想不起来的话。我只记得他听我说完以后，脸上的笑容一点一点消失，像有人在上面泼了一杯水，把颜料冲散了，露出底下灰白的水泥。

然后他从顶楼跳了下去。

我尖叫着醒来，浑身是汗。凌晨三点四十七分，窗外的风呜呜地吹，楼下的流浪猫不叫了，取而代之的是一种更让人不安的安静。

我拿起手机，翻到他的头像，灰色的，像一块墓碑。

不，不是他的头像。是他换的。他换了头像，说明他还在用这个微信号，只是把我删了或者拉黑了。他还在这个世界上，活得好好的，拿着我的四十万，也许正在跟下一个“田颖”聊天，问她“你累不累”，提醒她“天冷加衣”，叫她“我的女孩”。

想到这里，我忽然不哭了。

眼泪停了，鼻子不酸了，胸口那块压了七天的石头忽然轻了。不是因为想通了，而是因为我发现了一个事实——我恨的不是他骗走了我的钱，我恨的是他让我觉得，我这辈子不会再被好好爱了。

这种感觉，比没钱更可怕。

可就在那一刻，我忽然想起了我妈说的话，“人这辈子，不被人骗几回，不算活过。”

不是安慰，是陈述。

人在年轻的时候被骗，叫“交学费”。人在中年的时候被骗，叫“命”。人在老年的时候被骗，叫“糊涂”。可不管你叫它什么，它都是人生的一部分，是你走过的路里一个不算太小的坑，你摔进去了，爬出来了，下次就知道绕道走了。

可问题是，下次还有路可以走吗？

我不知道。

我只知道，明天太阳还会照常升起，我还得六点五十起床，挤地铁，打卡，开晨会，处理报表。日子还得过，房贷还得还，妈妈还得养。四十万没了，可我还活着，还有工作，还有手有脚，还能赚。

这就够了。

不，不够。可我只能告诉自己够了，因为如果不这么想，我可能真的会从天台上跳下去，像梦里的他一样。区别是，他跳了以后还能换张脸重来，我跳了就是真的跳了，什么都没有了。

我不会跳的。

我还有很多事没做。我要看到我妈的养老院住得舒不舒服，要帮林雨薇在年底的述职报告上拿个A，要攒够了首付换一套大一点的房子，要把那条爱马仕丝巾戴出去一次——不是为了怀念他，是为了提醒自己，这世上有些东西看着是真的，其实是假的。

就像他的温柔。

就像他的“你累不累”。

就像那个“以后有我在”。

都假的。

可他送我的这条丝巾是真的。不是假的，是真的，我查过了。也许他是为了让我相信他真的是个有钱人才下血本买了这条真丝巾，也许他觉得送一条假的不值得冒这个险，也许他买的时候也在心疼，一万多块钱呢，够骗一个女人之前先下点本钱。

可它好看。

真的好看。

橘色的，像夕阳，像秋天，像我妈院子里那棵柿子树上结的果。我的衣柜里没有一件衣服能配它，可我还是想戴一次。哪怕只是戴着去楼下的便利店买一瓶酱油，哪怕只是戴着在镜子里照一照，哪怕只是压在枕头底下，睡觉的时候摸一摸。

我需要一点好的东西，告诉我——我值得好的东西。

不因为别的，就因为我是田颖。四十二岁，离异，企业普通管理人员，银行里只剩三位数的存款，每个月工资到账第一件事是还房贷，第二件事是给我妈转生活费，第三件事是看看还剩多少，够不够撑到月底。

我就是这样的一个人。

可我也值得。

你问我值不值得，我可能说不出来。但如果你问我是不是还相信爱情，我会告诉你——相信。不是因为我遇到了程远洲，而是因为我在四十岁那年，还愿意去相信一个陌生人，还愿意把心掏出来，还愿意为了一句“你累不累”掉眼泪，这说明我的心还没死，它还在跳，还在疼，还在渴望。

只要还在疼，就说明还活着。

只要还活着，就还有希望。

我不恨他了。

不是原谅，是算了。

算了，这个词多好，不是妥协，是放下。四十万没了，就当我买了张彩票没中奖。那些甜言蜜语没了，就当我在最好的年纪谈了一场最假的恋爱。那个“以后”没了，我就自己给自己一个以后。

以后我在。

我自己在。

周五那天，我把市场分析报告发了出去，总监回了个“收到”，后面跟了一个大拇指的表情。林雨薇在微信上给我发了条消息，“田姐牛逼，今年的优秀员工非你莫属。”

我回了她一个笑脸，然后关掉电脑，收拾东西准备下班。

走出公司大门的时候，天快黑了，路灯还没亮，整条街笼罩在一种暧昧的灰蓝色里。我站在台阶上喘了口气，忽然想到一件事——下个月十五号的同学会，我到底去不去？

顾明远应该会去吧。

不知道他现在变成什么样了，发没发福，头秃没秃，是还在做律师还是转了行。他大学的时候头发又多又黑，站在操场上等我，风把他额前的头发吹起来，整个人亮得像一盏灯。

那盏灯灭了很久了。

可我想去看看。不是因为还想跟他有什么，而是想看看那个曾经给过我温暖的人，现在过得好不好。也许他过得很好，也许他很幸福，也许他根本不记得我曾经拒绝过他两年。

那就够了。

至少有人是幸福的。

我走下台阶，风迎面吹过来，灌进脖子里，有点凉。天气预报说今晚有雨，我没带伞，可我一点都不怕。

淋雨就淋雨吧，反正早晚会干的。

就像什么都会过去的一样。